En faisant la relecture de mes polaroïds de vacances (qui ne sont pas corrigés... Mea culpa, excuse: paresse), j'ai remarqué que plusieurs de mes récits parlent de 1) maillots de bain (je vais devoir payer des redevances à ''speedo''!), 2) choses inappropriées, 3) d'Européens. Est-ce qu'il y aurait possiblement plus de choses dérangeantes en Thaïlande qu'en Chine?!? Non quand même ne nous emballons pas! Mais dans la même lignée de récits-qui-font-rire-les-enfants-de-cinq-ans-et-qui-ont-rapport-avec-les-toilettes, je me dois de partager deux expériences thaïlandaises avec vous!
1 - Bum Gun
Lorsque l'appel de la nature se fait ressentir et qu'il est nécessaire de trouver les toilettes les plus proches, le touriste sans défense peut se retrouver devant un dilemme quand vient le temps de terminer sa commission. S'il est prévoyant et qu'il a apporté ses mouchoirs/ feuille de bananier/ napkin/ etc, il n'y a pas de soucis, mais pour ceux qui ne sont pas aussi chanceux, les Thaïs ont pensé à un système permettant le ''nettoyage'' sans contact... et c'est le BUM GUN! Le bum gun est un genre de mini-douche téléphone (Blague décevante d'Andréanne dans 3 2 1: ''Oui à l'eau??'') qui est accrochée sur le côté du bol et qui permet à l'utilisateur de se rincer les.. euh la... euh.... la carrosserie. Pas de papier? Pas de problème! C'est écologique?...euh sauf pour l'eau utilisée. Sanitaire?... sauf pour la raison évidente de contact possible/ germes. Propre?... aucunement, c'est comme si on passait la toilette au boyau. Alors franchement, je ne vois pas trop les avantages et après avoir utilisé la toilette maintes fois après un ''bum-gun-user'', ça laisse tout un dégât. Malheureusement, je dois vous avouer que je vous ai laissé tomber cette fois-ci et que je n'en ai pas fait l'expérience. Lavage au bum gun: Drôle pendant 2 minutes. Pas de bactérie mangeuse de chair dans des endroits fâcheux: Priceless... Mais à ce sujet, une question me reste toujours en tête: Est-ce que l'eau du bum-gun est la même que celle qui va dans la toilette?? Pensez-y bien!
2 - Fertilité
Alors que nous regardons un bébé singe en harnais s'asseoir sur la tête de Brett, ma mère décide d'aller explorer la plage et revient quelques minutes plus tard en rougissant et en nous demandant de la suivre. Nous nous exécutons et arrivons bientôt à l'entrée d'une grotte où plusieurs personnes entourent un guide qui en explique l'origine et ses rituels. J'écoute d'une oreille distraite le gars en regardant le contenu de la grotte. Au centre, il y a un autel avec la statut d'une divinitée et tout autour des gens ont lancés ou déposés des allumettes de toutes les tailles... des allumettes?? ''Mais celle-là est couleur chair... et celle-là a des veines...'' Oh mon dieu, la grotte est pleine de pénis en bois!! Maman, cache tes yeux!!!!! En effet, en écoutant maintenant le type, je réalise qu'il explique que c'est en fait une grotte pour la fertilité et que les personnes voulant en retirer les bénéfices doivent y déposer leur propre petit (ou gros dans certains cas!!) ''attribut-gossé''. D'ailleurs, est-ce que la ressemblance avec les allumettes est voulue pour donner une bonne excuse au gars qui se fait surprendre par ses voisins à sculpter un pénis de 6 pieds dans sa cour?! Franchement, il y en a qui ont carrément utilisé des troncs d'arbres entiers... ne vous étouffez pas avec la modestie les gars! Shannon qui décide de vraiment écouter la présentation, remarque qu'au lieu d'utiliser le terme anatomique pour nommer la chose, le guide thaïlandais décrit les offrandes par un de leurs ''surnoms'' plus vulgaire (pensez au diminutif de Richard en anglais...). Elle décide donc, par soucis pour le professionnalisme du gars qui n'a visiblement pas appris l'anglais de Sesame Street, de lui donner un petit cours d'anatomie 101: Les parties intimes. Pendant ce temps, nous retournons à la plage et elle revient quelques minutes plus tard nous dire qu'il a écouté attentivement et qu'il a même pris des notes! Merci Shannon, chevalier des moeurs et de la vertu! Arrive finalement Brett qui n'a pas pu explorer la grotte avec nous pour cause de singe-sur-la-tête alors nous l'envoyons enquêter, et il revient quelques minutes plus tard avec la seule phrase qui peut vraiment décrire l'expérience: ''Yep! That's a cave full of penises!''
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