Saviez-vous que...

... pendant l'hiver, il n'y a pas de chauffage à l'école et les profs enseignent avec leur manteau! Mais encore pire, il n'y en a pas non plus dans les dortoirs des étudiants. Ils ont droit à 2 douches chaudes par semaine. D'où l'intérêt d'être six par chambres, j'imagine!!

... mes étudiants refusent catégoriquement de s'asseoir par terre. Voulant mettre un peu d'ambiance lors de ma leçon sur les histoires d'horreur, je demande à mes étudiants de s'approcher du tableau et de prendre place sur le sol. ''Ohhhhhhhh'' font-ils tous en coeur. ''Quoi? C'est propre!'' Après maintes supplications, ils finissent par s'approcher avec dédain. Ils déchirent tous un minuscule morceau de papier et tentent de placer chacune de leurs fesses sur la feuille afin d'éviter un contact direct avec le plancher. ''Franchement les gars, vous n'êtes pas nu-fesses! Vous n'avez aucun problème à manger dans des restos où les baguettes sont ''rincées'', vous achetez votre poulet qui frémit encore, vous vous mouchez dans vos doigts, mais vous NE voulez PAS vous asseoir sur le sol!!'' Voulant donner l'exemple, je me tire une bûche fictive et m'installe en indien sur le plancher... conclusion: ce n'est pas parce que c'est sale, mais sans chauffage dans une salle de classe, le plancher est froid en crime!!!

... la loi de la jungle est appliquée lors de l'achat de nourriture dans la rue. Voulant manger ma première soupe ''Won-ton'' chinoise, je décide d'aller visiter la vendeuse du coin de la rue et prendre place sur un de ses tabourets. Je m'arrête devant son comptoir et attends sagement qu'elle termine sa commande avant de lui donner la mienne. C'est alors que trois petites vieilles me dépassent et lancent leur argent sur la table pour se faire servir. Ne me laissant pas marcher sur les pieds, je décide de mettre mon corps dans le chemin, mais je me fais quand même pousser sans arriver à commander. Oui, j'ai été victime d'une gang de rue gériatrique... Un peu plus et elles me montraient leurs tatouages! Je jette mon ''regard qui tue'' à la vendeuse et dépose mon argent d'un coup sec sur sa table. ''DA LE TANG'' (une grosse soupe). Quelques minutes après, elle dépose ma soupe à la même table que les petites vieilles... ''Oh non, madame, je le pensais pas vraiment! Pas avec elles, elles vont me voler mon allocation...''

...un des endroits les moins relaxants dans ma ville est le salon de beauté. Je décide d'aller me faire masser avec Shannon et nous visitons notre place habituelle. Nous sommes rendues au massage du visage et de la tête alors que nous entendons toutes deux un homme parlant avec une voix extra-grâve dans la pièce. Shannon s'indigne tout de suite en mandarin de la présence de cet homme dans l'établissement et les masseuses nous répondent par un fou rire général... Nous ouvrons tout de suite les yeux. Et non, ce n'est pas un homme mais bien une femme (l'imitatrice locale de Barry White?!) qui semble avoir une habitude de 2-3 paquets par jour. Je m'amuse pendant plusieurs minutes à ouvrir et fermer mes yeux en l'imaginant en homme et ensuite en femme. L'illusion est totale. Croyant l'avoir insultée, Shannon se fond en excuses, mais la femme trouve la situation hilarante... tellement qu'elle se met à jacasser pendant les prochaines vingt minutes à TRÈS haute voix... Au diable la relaxation, quelle vengeance sournoise!

...sur un même thème, lorsque vous fermez les yeux pendant un massage vous ne savez jamais ce qui peut vous arriver! Lors de la même sortie, après l'incident de la femme, je réussis finalement à relaxer et à fermer les yeux. La jeune fille commence à me masser la tête et jouer dans mes cheveux. ''Ahhhh, ça fait du bien'' que je ronronne... jusqu'à ce que je réalise qu'il y a beaucoup plus de dix doigts en même temps sur mon cuir chevelu. Je tente de garder le compte, mais j'arrive tout le temps à un nombre impossible alors j'ouvre les yeux. ''Wooo'' Au-dessus de moi sont penchés 3 masseuses qui passent leurs doigts dans mes cheveux à tour de rôle et qui s'exclament de la douceur de mon scalp... Je ne réagis pas pendant plusieurs minutes, car je ne sais pas si je dois trouver ça bizarre ou agréable... Finalement, c'est plutôt agréable. Vaut mieux ne pas les contrarier, ne pas les contrarier...

...il ne faut jamais interpréter la réponse d'un étudiant avant de lui en avoir demandé le sens. Ma nouvelle leçon dans ma classe de conversation est l'invention d'un produit. Je leur explique comment faire un ''sales pitch'' et leur demande d'inventer un nouvel objet. Lorsque je récupère les copies, je remarque qu'une équipe à décidé de nommer son invention ''Seeds of Man''... bahahah je suis beaucoup trop immature pour ça et je me mets à rire en voyant leur description du produit (beautiful man, stong man, wise man, etc.). Je commence alors à leur expliquer que ce produit existe au Canada et qu'il y a des banques de donneurs pour permettre aux femmes de devenir enceintes sans partenaires... ''Oh no Andy, we mean seeds like a plant''... ''Oh.. je vois...'' Bon, quelqu'un va se coucher moins niaiseuse ce soir, et ce ne sera pas mon étudiante!