Un petit peu d'humidité - Guilin 1

Après avoir passé la dernière heure de mon voyage jusqu'à Guilin le visage collé contre la fenêtre à regarder les montagnes, je réalise soudainement que nous sommes arrivés et je me lance comme une torpille dans l'allée pour sortir du saperlipopette de train puant... La minute que j'ai le pied à l'extérieur du compartiment, je sens mes cheveux pousser un cri de joie et commencer à friser et à se tortiller dans un nid d'abeille infernal sur ma tête que je passerai le voyage à combattre. Guilin, c'est humide en maudit! Surtout que lors de mon arrivée, une petite pluie venait de cesser alors tout était encore bien mouillé et il était impossible de voir quoi que ce soit même à quelques mètres de mon nez, sous la couverture de brume qui entourait tous les bâtiments... Bon, pour la vue des montagnes on devra repasser, je ne peux même pas trouver le McDo de l'autre côté de la rue!

J'empoigne mon sac et marche avec détermination vers mon auberge de jeunesse. Je le dis et je me répète, je ne suis pas trop fan de ce type d'établissement qui semble tout être décoré de la même manière avec sa pseudo-allure internationale et des photos de jeunes morveux sales (quand on voyage en ''backpack'' on ne se lave visiblement pas souvent... ou se coupe les cheveux... ou se rase...) qui font la fête... c'est que je suis rendue une vieille chippie! Ma foi, bientôt je vais aussi me lever à 5h du matin pour enquiquiner les gens dans le train! J'y trouve une chambre bien sympathique que je partage avec trois autres ''amis'' et je décide de manger un sandwich avant d'attaquer deux destinations touristiques de la ville. Ce qui est aussi drôle dans une auberge de jeunesse c'est qu'ils tentent d'offrir un menu plus ''international'', mais ça tourne toujours à la chinoise quand même... je reçois donc mon sandwich au bacon (du bacon, du pain - ça ne devrait pas causer un trop gros mal de tête au chef!) et découvre en séparant les tranches qu'il y a un oeuf au complet dedans et même du concombre! Le chef avait probablement mal interprété la photo qu'il a trouvée sur google pour illustrer son menu (pour référence future chers amis: le blanc entre les deux tranches, c'était de la mayo, pas de l'oeuf et le vert, de la laitue!). Mais comme je l'ai déjà dit, après 7 mois en Chine, en autant que ce n'est pas un chiot qui est couché dans mon assiette, les chances sont que je vais manger quand même...

Quand même fatigué du long voyage en train, je me force à sortir et monte dans un taxi pour rejoindre le ''Solitary Beauty Peak'' où j'espère arriver à finalement jeter un coup d'oeil au panorama. Je discute pendant quelques minutes avec le chauffeur et constate agréablement que mon mandarin s'est sournoisement amélioré malgré la paresse dont j'ai fait preuve dans mon étude. Il parle rapidement, mais j'arrive toujours à suivre la conversation et à répondre. J'imagine que toutes ses heures passées à ignorer les chauffeurs de Shangqiu m'auront quand même forcé à apprendre les papotements de base! Bref, après une courte promenade nous arrivons au parc qui est au beau milieu du centre-ville!  Le ''Solitary Peak'' domine par sa hauteur l'horizon et les quelques bâtiments l'entourant grouillent de touristes. Personnellement, je trouve ça toujours un peu embêtant de me trouver derrière un guide parce que je veux suivre le parcours mais je ne veux pas qu'il pense que j'essaie d'écouter son information gratuitement.... remarque que j'ai autant de chances de me fondre dans un groupe de touristes chinois qu'un cochon-d'inde dans un rassemblement de hamsters... J'observe bien vite ce qu'il y a à voir, mais mon but est d'escalader la montagne alors sans plus attendre, je m'y lance.

Bonne nouvelle, cette fois-ci les marches n'auront pas raison de mon enthousiasme! Je clenche rapidement les trois petites madames en talon haut, laisse dans ma poussière une paire de messieurs fumeurs et me retrouve bien vite seule au sommet. Constatation: il y a encore beaucoup trop de brume alors je ne vois pas vraiment plus loin que le garde-fou. Je tourne mon attention vers la roche et observe plutôt, sans grand enthousiasme, le bâtiment qui y a été construit. On passe à un autre appel? Ok. Ce sera le 70 Yuan le plus rapidement dépensé de tout mon voyage en Chine. Je redescends la montagne en tentant de ne pas glisser sur les marches mouillées et me dirige plutôt vers ''Seven Star Park'', un grand espace vert de la ville reconnu pour sa ''Camel Hump Hill'' en forme, vous l'aurez deviné, de dromadaire.

En arrivant au parc, une agréable surprise m'attend lorsque j'arrive face à face avec 200 petits Chinois, tous habillés dans leur uniforme scolaire, prêt pour leur journée d'activité. Bien rapidement, un petit courageux me lance un ''Hreelloo'' qui est répété, force 10, par tous les autres étudiants. Je vous jure qu'à 3h30, tous les oiseaux de la montagne se sont envolés en panique suite à cette démonstration titanesque d'anglais de base 1. Si seulement il n'y avait eu qu'un seul groupe, j'aurais pris la peine de discuter un peu avec eux, mais ces enfants, dans leur enthousiasme sans fin sont carrément terrifiants. Ils avancent vers moi en répétant ''Hrello'', ''Hrello'' et je n'ai d'autres choix que de battre en retraite! Où sont les adultes quand on en a besoin! Je m'enfuis rapidement plus profondément dans le parc et découvre une incroyable chute d'eau qui coule le long de la paroi rocheuse. Pour 5 Yuan, il est possible de se faire prendre en photo dans une petite balançoire décorée avec des fleurs en plastique où deux véritables paons prennent sagement la pose. Me souvenant de ma visite à la réserve aviaire de Kuala Lumpur, je décide de ne pas trop m'approcher de ces oiseaux qui peuvent rapidement décider de vous picosser à mort ou se construire un nid de fortune sur votre tête (justement mes cheveux souffrant de l'humidité seraient probablement beaucoup trop invitants pour eux!). Ça ne m'empêche tout de même pas de regarder les Chinoises prendre la pose en espérant être témoin du moment où la nature prendra sa revanche contre l'exploitation animale chinoise. Pas de chance, les oiseaux sont probablement drogués et n'émettent que des petits ''quack'' une fois de temps en temps.

Après quelques minutes de marche, je trouve un sentier qui sillonne la montagne et décide de l'explorer. Je monte et monte pendant plusieurs minutes, sans jamais arriver au sommet. À un certain point, je me retrouve entre deux petits sentiers de fortunes, mais n'ose m'y engager, me rappelant les pancartes affichées un peu partout dans le parc qui avertissent les touristes de la présence de singes agressifs. Est-ce que je veux vraiment risquer de me faire entourer par une gang de rue de primates dans un coin sombre de la forêt seulement armée de mon parapluie qui marche une fois sur deux? Pas aujourd'hui, merci! J'ai tout de même promis à mes parents de toujours être prudente alors j'imagine que cet engagement inclus aussi la clause ''singes''. En rebroussant chemin, je fais ma découverte animale la plus surprenante de la journée: deux homo sapiens caucasiens qui marchent en rond, cherchant aussi probablement le sommet. L'exploratrice prudente s'avance de quelques pas, question d'engager le dialogue...''Hey guys! So did you find the path to the top of the mountain?'', ''Oh hello there! Are you French?''. Ma parole, ce sont deux canadiens! De Toronto en plus! Je discute pendant quelques minutes avec le couple qui enseigne aussi en Chine et la femme me fait bien rire en me disant: ''Welcome to China''. Bon, ça aura pris 7 mois, mais quelqu'un me l'aura enfin dit! Je la remercie et enchaîne tout de suite avec mon histoire d'horreur populaire: Oui mais moi j'habite à.... (moment de pause dramatique)Shangqiu... (autre pause) HENAN!! Semblerait-il que la mention de ma province partout à travers la Chine fait passer des frissons dans le dos des voyageurs les plus déterminés. Mon récit a toujours un effet boeuf et instaure instantanément ma position au sommet de la hiérarchie des profs étrangers ''Hard-core''. Lorsque nous nous quittons, la femme me saute au cou pour me donner un calin qui me prend totalement par surprise. Ah j'oubliais que dans les pays ''normaux'' les gens ont parfois des contacts physiques!

Je termine ma visite du parc et retrouve mon auberge pour la soirée. Il n'est que 18h alors je décide d'aller me chercher un billet de cinéma pour le film (mouvement de doigt qui choisit au hasard)... de 19h40. J'aurai la surprise en entrant dans la salle. Je mange ensuite un Big Mac, mais quand je commence à cogner des clous au dessus de mes frites, je décide qu'il serait peut-être mieux de battre en retraite pour la soirée. Je m'achète tout de même une bière de ''bon travail jusqu'à présent'', mais j'arrive de peine et de misère à la terminer. Résultat: Je suis dans mon lit à 19h10. Lorsque je me couche, je me dis que je dois vraiment être fatigué parce que le lit me semble brûlant. Mais en quel matériel est donc fait le matelas? En m'endormant, je me dis que ce doit être du poil de Yak du Tibet parce que mes jambes sont brûlantes...

20h: je me réveille en sursaut, rouge comme une tomate, les membres en feu et découvre que dans ma fatigue extrême, j'ai branché la couverture électrique plutôt que la lampe. Bon travail Andréanne... maintenant, sois un peu plus alerte ou tu vas bien finir par te momifier toi-même! Juste avant de m'endormir de nouveau, je fais une petite prière: ''Bouddha s'il-vous-plaît, demain j'ai payé 400 Yuan pour une croisière. Est-ce qu'il serait possible d'envoyer la pluie à Shangqiu pour la journée?!''. Quoi? On peut bien joindre l'utile à l'agréable! Enquiquiner les gens de Shangqiu ET voir les montagnes de la rivière Li!    

Tout s'achète

Notre université est présentement en train de tenter de recruter un nouvel enseignant pour septembre prochain et lors de leur dîner de ''Grande séduction'' (c'est assez reculé ici pour être comparé au film sauf que c'est des Yuan qu'ils laissent traîner dans la rue et pleins de gens qui ont besoin d'apprendre l'anglais), Shannon en a appris une bien bonne.

Mr. Yu, mon patron, lui a avoué avoir soudoyé mon agent pour qu'il m'encourage fortement à choisir le boulot à Shangqiu!

Shannon: ''Wait a minute, what do you mean?''
Mr. Yu: ''Well when I saw Andy's resume, we really wanted her so I sent a ''gift'' to her agent...''

Il lui a donc envoyé quelques centaines de Yuan pour que soudainement je ne reçoive plus d'autres offres d'emploi. Je me souviens aussi qu'il m'a fortement encouragé à prendre Shangqiu avec la promesse de m'envoyer dans une plus grande ville l'année suivante. Ahhh les coquins! Heureusement, que je suis heureuse et non entourée d'un paquet de Yak dans une tente en poil en Mongolie parce que ma réaction aurait été différente! Comme quoi tout s'achète... surtout les profs étrangers!

En attendant le train

Bonjour, De retour d'un voyage de trois jours à Guilin, je ressens une grande fatigue qui ne peut être expliqué que par le voyage en train. Sérieusement, s'il était possible d'éviter les gares, les trains et les gens qui y circulent, j'aimerais encore plus la Chine, mais c'est malheureusement l'endroit qui me cause le plus d'envies meurtrières. Plutôt que d'encombrer mon récit de voyage d'anecdotes ferroviaires, je vous en donne un ''best of'' intitulé:

Conseils pour être désagréable dans un train

- Dans la rangée de bancs devant la mienne, une femme âgée mange avec appétit des graines de tournesol tout en jasant avec son mari. Tout à coup, elle s'arrête brusquement et son visage se renfrogne dans un air de ''qu'est-ce que j'ai encore de pogné dans les dents''. Le nettoyage par la langue ne fonctionnant visiblement pas, elle procède alors à sortir la moitié inférieure de son partiel pour mieux en ''décrotter'' les graines qui y sont pris. Je tente de voir s'il est marqué ''Made in China'' sur son dentier.

- Une jeune femme se fait poursuivre en riant par sa petite fille d'un an qui lui assène des coups de pieds dans les tibias... on saura qui blâmer lorsque la garderie appellera à la maison pour dire que Chong Ping a tapoché le petit Zheng Xi à grands coups de bottines. Où est Super Nanny quand on en a besoin!

- La femme derrière moi décide de nettoyer ses fruits au beau milieu de la gare en vidant la moitié d'une bouteille d'eau sur le sol, touchant aléatoirement sa pomme qui ne semble toujours pas plus propre.

- En Chine, il est possible de prendre le train D (rapide) ou le train K ou T (lent) et la différence entre les usagers est marquante. Dans la salle d'attente du train lent, il y a des centaines de gens empilés les uns contre les autres, des paquets de toutes formes et grosseurs et probablement quelques animaux. Les gens mangent des soupes, accroupis sur le sol et crachent directement sur les bancs leurs restants de collation. Dans la salle d'attente du train rapide, les gens sont habillés en habits ou en talons hauts, parlent calmement au téléphone ou roupillent sur les bancs vides. Pays communiste, je croyais que tout le monde était pareil!

- En passant la machine à rayon X du terminal de Guilin, je me retrouve pris de l'autre côté du scanner derrière un homme qui m'empêche de rejoindre mon sac. Je le pousse, frappe et insulte alors que je vois le contenu de mon sac d'épicerie glisser au bout du tapis et se vider à travers la gare. Je cours après mes pommes alors qu'une femme me regarde en riant... et elle continue à rire alors qu'elle me suit dans tout le corridor, en montant l'escalateur et jusqu'à ce j'arrive finalement à me sauver de cette ''maudite folle''. À croire que c'était vraiment hilarant! La semaine prochaine je m'inscris au ''Drôle de vidéo chinois''.

- Dans la salle d'attente de Guilin, je vois qu'un homme à l'objectif de sa caméra pointé directement sur moi et qu'il tente de prendre ma photo de loin. Je me tourne donc et mets mon capuchon ne me sentant pas tellement ''cover girl'' cette journée-là. Mais dès que j'ouvre les yeux de nouveau, il a changé de place pour mieux me prendre de l'autre côté. Je ferme les yeux et imagine que je suis toujours en Thaïlande avec ma mère.

Mais ce n'est pas tout! Il faut ensuite survivre le trajet...

- Dans le train rapide, je m'installe à mon siège près de la fenêtre alors que mon voisin s'installe pour roupiller. Lorsque je regarde dans sa direction quelques minutes plus tard, un homme, qui n'a pas de siège, est appuyé contre son dossier et lui dort pratiquement sur la tête. Dieu merci pour ma place le plus loin possible de l'allée!

- En entrant dans le train pour Guilin, je découvre que j'ai la couchette du bas et quand je dépose mes sacs l'homme et la femme occupant le lit opposé commencent à me poser des questions. Dix minutes plus tard, ils ont épuisé mon savoir linguistique du mandarin mais persistent toujours à me questionner comme si j'allais finalement découvrir que ''Oh tiens donc je suis bilingue!''. Croient-ils vraiment que c'est de la mauvaise foi et que je ne veux pas répondre? Même si ma réponse est toujours la même, ''Ting bu dong - Je ne comprends pas'', ils n'arrêtent que lorsque j'ai mon Ipod bien installé dans les oreilles et que je fais semblant de dormir. En me promenant plus tard dans le compartiment, j'entends toute l'information que j'ai donnée à mon voisin de lit échangée dans une tout autre conversation 10 couchettes plus loin. L'information voyage plus vite que le train!

- Je me réveille vers 22h en sursaut alors que trois hommes saouls en combines me regardent dormir et s'échangent des commentaires de l'allée. N'y a-t-il pas quelque chose de plus sexy qu'un bonhomme bedonnant, en sous-vêtements longs, rouge comme une tomate, qui risque de tomber face première à chaque vibration du train? Je me le demande encore. Message text à Shannon: ''How do you say Fuck off in Chinese?''.

- 6h du matin, il n'est visiblement plus nécessaire de dormir et trois femmes, dont une assis sur mon lit, papotent (en criant) avec enthousiasme et grignotent des pattes de poulet. On dit toujours que le repas le plus important est le déjeuner, mais les regarder faire suffit amplement à me convaincre que je vais me passer du mien!

- De retour de Guilin, j'occupe alors la couchette du haut et lorsque je m'installe pour me coucher, mon espace est envahie par une odeur insupportable. Je sens rapidement mon gilet et mes draps mais ce n'est pas moi. Après plus longue exploration, je découvre que le type du dessous a enlevé ses souliers et ses chaussettes et s'est installé les pieds directement sous mon visage. Je ne sais pas si je devrais le féliciter de ne pas avoir utilisé la couverture pour le bien des prochains usagers OU lui donner une tapoche du lit du haut pour qu'il pense à se laver les pieds la prochaine fois.

- 10 minutes plus tard, tout le monde dort et je découvre que pour la première fois, je partage mon compartiment avec 3 ronfleurs. Deux hommes et une vieille madame. Heureusement, je suis près alors chaque fois que l'homme à ma gauche ronfle, j'étends mon bras, qui lui arrive alors directement sous le nez, et claque des doigts, le réveillant instantanément. La vengeance sera longue, mais si je ne dors pas, toi non plus!

- 5h du matin, le réveil est encore plus tôt dans ce train! Surdité n'aidant pas, le train au grand complet est réveillé par la conversation des trois hommes qui dorment sous moi. Ma grand-mère m'ayant préparé psychologiquement au fait qu'en vieillissant on dort moins, je peux comprendre, mais je sais aussi que si elle était dans un train, elle n'irait pas enquiquiner les gens qui tentent de récupérer un peu de sommeil. Ma position dans la couchette du haut m'offre un repli stratégique idéal: ''Zang mix peo'', ''Chuuuut'', ''Qing Wui'', ''Chuuuuuuuut'', ''Pow bao ming'', ''Chuuuuuuuuuuuuuuuuut''. Ma persévérance est récompensée et le silence revient.

- Un petit garçon réveillé aussi par les hommes (toujours à 5h du matin) décide de jouer avec sa toupie électronique qui se met à chanter à tu-tête ''Happy birthday to youuuuuuuuuuu... Happy birthday to youuuuuuuuu''. Les parents ne font rien, je sors mon Ipod. Merci Steve Jobs, à ce jour, plusieurs Chinois te doivent leur santé après que ton invention ait évité une crise de nerfs d'une canadienne en manque de sommeil.

Constations permises par les longs moments d'attentes dans les gares

Il n'y a pas d'handicapés en Chine. Depuis maintenant 7 mois, je n'ai vu personne en chaise roulante, avec des béquilles ou démontrant quelconques signes physiques d'une légère différence. C'est à se demander où ils les cachent...

Après l'hiver, tout le monde a des engelures. Des mains enflées, des bébés avec les joues brûlées, des cicatrices, c'est l'horreur. On dirait qu'il est impossible d'acheter des gants... ah mais c'est vrai, c'est au Canada qu'ils les vendent!

Les Chinois n'ont aucune perception spatiale. Si vous avez le malheur de laisser traîner un pied dans une allée vous pouvez être assurés que quelqu'un va piler dessus ou s'enfarger pour ensuite mieux vous balancer leur valise dans la tronche. Même en marchant dans les allées, ils vont se positionner de manière à ce que leurs sacs et leurs bras frappent le plus de gens possible. Ce doit être pour ça que les jeux télévisés avec des cascades sont si populaires... il y a des compétiteurs à tous les coins de rue!

Bon, je pense maintenant m'être suffisamment défoulée pour vous raconter mon périple à Guilin, moins les aléas minant du trajet. Après tout c'est l'endroit en Chine qui offre les panoramas les plus époustouflants et on retrouve même un dessin de sa rivière Li derrière le billet de 20 Yuan. En principe, c'est bien beau tout ça, jusqu'à ce que la météo s'en mêle...

Kevin est de retour...

..et il a l'air de la même maudite affaire!! Moi qui m'attendais à un jeune Keanu Reeves (avouez qu'il peut avoir des petits airs asiatiques...), un demi-dieu moitié chinois, moitié occidental, une révélation de Shangqiu... et bien non, c'est le même gars avec à peu près un millimètre de yeux de plus! Il est donc arrivé dans ma classe la semaine dernière, brandissant un mot du docteur expliquant (en mandarin) à son ''foreign teacher'' qu'il avait bel et bien été à l'hôpital. Il commence alors à me baragouiner, sous l'oeil amusé de ses collègues, une excuse bidon (ils n'ont malheureusement pas amélioré son anglais pendant sa convalescence) selon laquelle il s'était blessé au dos et qu'il s'est fait opérer. Je le regarde en riant pendant que le responsable du groupe lui dit à l'oreille: ''Euh Dude... she knows...''. He he, il marche donc vers sa place alors que je lui lance: ''Yes Kevin, you do look SO MUCH more handsome!''. Bon, j'ai fait sa journée, maintenant retour à la dissertation! Comme quoi parfois le problème ne se trouve pas dans le pli des yeux, mais bien entre les deux oreilles!

Le printemps à Shangqiu...

... ça veut dire que les arbres commencent à bourgeonner et que ça va être incroyable dans quelques jours quand les tonnes de pommiers vont être en fleur. On oublie rapidement qu'en dessous de la couche de poussière, les feuilles sont vertes!!

... ça veut dire qu'on laisse les enfants ''lousses'' sur le campus et qu'ils terrorisent passants, animaux, végétation, personnes âgés... bref tout ce qui est à la portée de leurs petits bras et des bâtons qu'ils balancent férocement vers vos yeux. Ils n'ont pas besoin de trop de motivation pour prendre de l'air frais, vu qu'ils n'ont pas de jeux vidéo. Au lieu de ''Xiang pong lâche ton nintendo et va jouer dehors'', c'est plutôt ''Xiang pong lâche ta grand-mère et va jouer dehors''.

... ça veut aussi dire justement qu'on sort finalement Pépé et Mémé qui étaient dans le salon depuis le mois de novembre! Et ça s'étire Tran...qui...le...ment. Un peu d'aération ça fait du bien à tout le monde!

... ça veut dire qu'on vide les petits lacs du campus pour en gratter le fond et récolter les poissons rouges qui y vivent. Tous les hommes d'affaires de la ville retroussent leur bas de pantalon pour patauger dans la glaise sous l'oeil amusé des étudiants. Mais si seulement il n'y avait que des poissons! Les mutations qu'on y trouvent sont franchement terrifiantes et je vais éviter le spécial du chef au poisson dans les prochaines semaines!

... ça veut dire que je ne peux plus courir incognito sous toutes mes pelures de vêtements. Nombre d'accidents créés aujourd'hui: 2 et une bonne dizaine de torticolis. Mais après m'être fait dire, avec tout le tact des étudiants chinois sans filtres, que je suis ''a little fat'' (ce qui n'est absolument pas vrai, je vous assure), je ne m'empêcherai pas de faire mon exercice quand même!

... ça veut dire que les étudiantes se prélassent sur le gazon en groupe de trois ou quatre pour rencontrer leur futur mari qu'ils poursuivront ensuite en courant pour mieux les tapocher et démonter leur affection. Ils ne savent décidément pas comment flirter.

... ça veut dire que les jeunes garçons sortent leur cerf-volant pour impressionner leur blonde... ''Regarde Bébé ce que je suis capable de faire! Regarde, regarde, je vais faire toute une flip!''. Ça ne leur prend pas grand chose. Et avec tous les fils qui traînent, ça devient (encore plus) dangereux de sortir de chez soi!

... ça veut dire que les étudiants lavent FINALEMENT leurs draps pour la première fois de l'année et les accrochent à l'extérieur de leur fenêtre pour tout faire sécher à l'air.

... ça veut dire qu'on sort aussi tout ce qui a une, deux ou trois roues et qu'on fait des courses autour du lac.

... ça veut dire qu'on se lève de bonne heure pour ''pratiquer son anglais'' et gueuler en dessous de ma fenêtre à 6h du matin - TOUS LES MATINS.

... ça veut dire que les chiens du campus attaquent régulièrement les enclos à poules, créant des incidents diplomatiques entre les voisins. Mais dans la bataille chien (animal de compagnie) et poule (nourriture), c'est toujours la poule qui a raison et le chien se ramasse à chaque fois quelques coups de bâtons.

Mais SURTOUT, ça veut dire qu'il fait bon vivre à Shangqiu et qu'un peu de soleil, ça fait du chemin pour améliorer l'humeur d'une petite Canadienne déjà nostalgique de la fin imminente de son grand voyage.

C'est normal que ça brûle comme ça?

Lorsqu’on visite les salons de massages chinois, on remarque assez rapidement que chaque partie du corps et orifice peut bénéficier d’un traitement spécial. Reste à savoir, si vous êtes assez courageux pour l’essayer!

Le weekend dernier, je suis allée à Jinan pour donner une conférence sur le Québec et ma copine Cherna a organisée un après-midi de filles au massage! Ce qui est particulier avec les salons de Jinan, c’est qu’ils sont, premièrement,  énormément plus chers, mais aussi que le service n’est en rien comparable à ce qui se trouve à Shangqiu… par exemple, vous ne trouverez pas de cheveux dans votre thé! Nous nous installons donc dans la salle avec les quatre grandes chaises et nos masseurs arrivent sur la pointe des pieds pour nous distribuer nos pyjamas.  En effet, un des avantages de cet établissement c’est qu’ils distribuent des tenues de nuit pour que les clients soient plus confortables. Ahhhhh, souffrant de toute une gueule de bois (Jinan et sa mafia française oblige) nous étions tous en état de décomposition avancée! Nos masseurs reviennent et lorsqu’ils s’installent à nos têtes, je remarque que le mien semble avoir à peu près 12 ans. Mais bof, comme on le dit entre nous, les chinois cessent de changer à l’âge de 17 ans et restent exactement pareil jusqu’à 40 ans où ils.. et je cite Shannon : ‘’Look like death’’. L’excitation est à son comble pour nos thérapeutes masculins qui placotent en chinois à 100 miles à l’heure. ‘’Oh regarde ses cheveux! Ils sont tellement bouclés!’’, ‘’Et ses yeux sont tellement bleus’’, ‘’Et ses jambes tellement GROSSES!’’ EILLLLLLEE, attention à ce que tu dis, mon pied pourrait partir rapidement!

Lors du massage des pieds, ils sortent une petite pochette chinoise qui contient une genre de lingette mouillée à appliquer sur nos genoux. Cherna m’explique que c’est pour faire sortir le ‘’méchant’’ par nos rotules (Ah… tiens donc) et que ça brûle énormément. Je suis partante. Il me colle donc le tout et m’installe ensuite une prothèse à velcro pour soit l’empêcher de glisser, ou m’empêcher de l’arracher férocement. Nous continuons à discuter, mais 10 minutes plus tard, j’ai les genoux en feu. Et pas en feu : petit chatouillement, plutôt du genre grand brasier de la St-Jean sur les plaines d’Abraham! Je regarde mes amies qui ont toutes la même petite grimace en coin et je leur demande quand ils vont les retirer. ‘’Oh, il faut seulement le demander’’. Mon maudit égo m’empêche d’être la première à craquer, mais je commence à avoir peur que l’acide à batterie (parce que ça ne peut être que ça!) qui imbibe la compresse, passe directement à travers ma jambe pour me laisser un grand trou, où jadis étaient mes rotules! Ah petite nature, j’ai quand même besoin de mes jambes alors je fais signe à mon masseur de retire la prothèse pour révéler mes deux pauvres petits genoux d’un rouge écarlate à faire brûler d’envie toute tulipe qui se respecte. Mais ce n’est pas parce que le pansement chinois est retiré que ça arrête de brûler! Chaque fois que mon petit pyjama effleure mes jambes, un grand frisson traverse mon corps qui réagit au traitement. Nous retirons tous nos pansements, sauf une de nos amies qui est au téléphone et remarque seulement beaucoup plus tard qu’elle a encore les siens : ‘’Ahh! Pourquoi est-ce qu’ils sont encore là!!! Meeeeeerrde!.... et en passant j’ai gagnée! haha’’

 Ensuite c’est le moment des ‘’succions cups’’ en dessous des pieds. Dans la médecine traditionnelle chinoise, c’est ce qui fonctionne le mieux pour faire sortir les impuretés du corps alors nous avons aussi droit au traitement sur nos pieds. Moi qui croyais que tout était déjà sorti par les genoux, il doit bien y en avoir encore un petit restant! Les masseurs utilisent donc un petit bout de coton en feu trempé dans l’alcool qu’ils passent à l’intérieur d’un pot pour en enlever l’oxygène. Le pot est ensuite passé sous la plante du pied, où la peau, les os et tout ce qui est à l’intérieur se fait aspirer dans le petit réceptacle. Et ça tire en maudit! Généralement, les gens se font faire ce type de traitement plutôt dans le dos où il y a de la graisse à aspirer, mais mes pauvres petits pieds ne sont pas assez dodu pour permettre une vrai succion.  Résultat, j’ai une bosse rouge de 5 centimètres sous le pied pour aller avec mes beaux genoux festifs!

Un peu plus tard, alors que nous dégustons le festin de dumpings qui vient avec notre massage, une femme entre dans la pièce avec tout un assortiment de coton tiges. ‘’Lavage d’oreille quelqu’un?!’’ Et bien pourquoi pas! Elle s’installe près de ma chaise où elle commence par récurer le tout avec une tige de métal. Comme chez le dentiste, elle installe une petite serviette sur mon épaule pour récolter la crasse et j’ai franchement peur de regarder ce qu’elle a réussie à extraire de mon conduit auditif. Avec toute la pollution dans l’air, elle doit avoir récoltée suffisamment de cire pour une belle chandelle parfumée à l’air de Shangqiu! Après le récurage, elle passe divers tiges de cotons pour finir le nettoyage, mais en laisse une plantée dans mon oreille. Elle prend ensuite deux petites lames de métal qu’elle frappe sur la table pour ensuite toucher la tige comme un diapason… Alors est-ce que mon oreille est accordée maintenant?  Pour terminer, elle m’enduit le tout de ‘’Tiger Balm’’ pour oreilles et la sensation de brûlure de mes rotules est maintenant aussi présente dans mes oreilles. Génial, la combustion instantanée ne saurait se faire attendre. Je sors du massage meurtrie, mais relaxée, me demandant ce que la médecine chinoise à encore dans son chapeau que je n’ai pas essayée!

''I will survive...'' mon cours d'anglais!

Souvent lorsqu'on enseigne, on doit faire un peu de gymnastique mentale pour trouver des idées d'activités intéressantes pour les élèves. Surtout lorsque l'école fournit des manuels seulement aux profs chinois qui passent la période à faire la lecture devant des étudiants alors que nous devons donner un ''bon show'' exclusif. Des fois ça marche... des fois ça ne marche pas!

- Lors de mon retour des vacances, j'ai appris que j'aurais maintenant accès à un projecteur dans ma salle de classe (Attention Shangqiu, 1990 débarque!) et que je vais pouvoir en profiter pour faire des cours plus interactifs. En fait, avec la technologie tout le monde gagne, car l'enseignant peut préparer ses cours plus facilement et les étudiants s'amusent en classe! Quand on enseigne l'écriture et qu'il transcrire TOUS les exercices au tableau, je vous assure que 1) ça ne donne pas envie d'enseigner du tout (Andréanne tentant de s'en sauver: ''Tout le monde aime les dictées?? Non? Ben c'est moi le prof alors sortez vos cahiers!''), 2) le biceps de mon bras droit commence à sérieusement intimider le gauche! J'ai donc décidé de commencer le tout en grand et de faire un cours assisté par Mr.Bean... J'ai apporté mon ordinateur tout neuf dans la salle de classe, mais dès qu'il a vu l'état du podium, enseveli sous la craie, il a poussé un grand cri de terreur! Son petit ventilateur allait, comme moi, commencer à développer des problèmes respiratoires! Vous devez comprendre que chaque jour, lorsque je termine d'enseigner, je suis recouverte d’au moins un pouce de craie et de poussière et je traîne toujours toutes sortes de ''moumoutes'' sur mes pantalons... Shannon en profite souvent pour me le mentionner: ''Dude you could AT LEAST de-lint your pants!!''... Mais pourquoi? Cinq minutes plus tard, tout serait à recommencer et je suis prête à parier sérieusement que les archéologues ressortent plus propre de leurs fouilles! Bref, j'ai installé l'ordinateur et à mon insu, mon visage tout souriant au sommet de la Grande Muraille est apparu en très TRÈS gros sur l'écran! Ouf, une autre chose à laquelle je n’avais pas pensée! Vite Andréanne efface la photo de Brad Pitt en bobettes!! Je commence donc à expliquer à mes étudiants qui est Mr.Bean et leur explique qu'ils devront décrire à leur partenaire, qui ne regarde pas l'écran, ce qui se passe dans le sketch. Hehe! Je ne sais pas c'est quand la dernière fois que vous avez regardé Mr.Bean, mais personnellement, ça fait beaucoup trop longtemps! Nous avons vu celui au salon de coiffure et avec tout le vacarme que je faisais en riant, je vous promets que mes étudiants avaient probablement envie de me dire de: ''Please be quiet Andy, we can't focus!''. Mémo personnel : Regarder les Mr.Bean à la maison pour pouvoir garder un semblant de contenance dans la classe! C'est vraiment étonnant qu'il ne soit pas plus populaire en Chine, car c'est exactement leur type d'humour! Il ne manquerait plus qu'une belle jeune femme dans ses stupidités et ça serait parfait. Qui sait, peut-être que 20 ans après, Mr. Bean va devenir une star à Shangqiu grâce à moi!

- Sur la lancée de mon cours avec la vidéo, j'ai décidé de travailler un peu sur la chanson anglophone et les vidéoclips. Le problème dans tout ça, c'est qu'il n'y a pas grand-chose qui est acceptable à montrer à mes classes. Pas de filles en bikini/mini-jupe/jeans trop serré/ camisoles... pas de drogue, de sexe, de violence... Ce n'est pas que c'est interdit, mais je ne voulais pas être la responsable de leur réalisation que ce n'est pas des Pandas qui apportent, dans des paniers, les bébés aux familles... Bref, il me restait seulement Sesame Street ou Dora l'Exploratice! J'ai tout de même trouvé quelques clips potables, mais le vrai moment cocasse est arrivé lorsque je leur ai fait une dictée trouée avec la chanson ''I will survive''. Dans tout mon enthousiasme, j'ai parti la ''toune'' et me suit mit à me dandiner devant les étudiants bouche bée qui voulaient soit pleurer parce que leur prof dansait ou se rouler en boule parce que la chanson était beaucoup trop rapide. Lorsque j'ai terminé de secouer mon derrière un peu, j'ai regardé les jeunes et décidé que ''Maybe I can make the song a little slower guys?!''. J’ai donc ralenti la chanson le plus possible, mais au méga ralenti, c’est aussi difficile que lorsque c’est trop rapide. Pour remédier à la situation, je me suis plutôt mis à chanter la chanson en articulant bien les mots manquants. Je pense qu’ils ont eu suffisamment de ‘’prestations d’Andy’’ pour les prochains mois et je devrais me faire laisser tranquille au English Corner… Une bonne chose de fait!

Avec le statut de prof viennent aussi certains privilèges. Trois étudiants d’un autre département et fervents admirateurs du English Corner, m’ont invité à souper en ville la semaine dernière. Je les ai rejoints à la barrière de l’école et nous avons marché bras-dessus-bras-dessous jusqu’au restaurant. Je vous assure que je n’avais aucun choix d’accepter cette proximité forcée, car ils exerçaient tous une prise de Kung-fu sur mes bras et se chicanaient pour marcher à côté de moi. En traversant la rue, je me faisais bardasser à gauche et à droite.. de peur que je me jette devant un véhicule. ‘’Wow, merci les gars, je ne sais pas comme j’ai survécu à Shangqiu jusqu’à présent…’’ Arggg. Ils pensent vraiment que parce que nous ne parlons pas chinois, nous devons être de parfaits imbéciles, incapables de fonctionner en société! Bref, en arrivant au restaurant, les serveuses se sont immédiatement jetées sur nous pour m’observer de plus près et prendre notre commande. Heureusement, j’ai eu mon mot à dire sur les plats commandés alors nous avions un peu de tout. Le défi est arrivé lorsque j’ai saisi du poisson avec mes baguettes et découvert qu’il était recouvert d’arrêtes… En Chine, on ne perd visiblement pas sont temps à enlever les os, car de toute façon, les clients les recrachent sur la table… mais pas moi! J’ai mâchouillé du mieux que je le pouvais mon petit morceau et tenté d’extraire les bouts dangereux subtilement. Ensuite, décidant de ne plus risquer ma vie, je me suis précipitée sur le plat de poulet pour découvrir que c’était un ‘’Extra’’. Et par ‘’Extra’’, je veux dire, extra-os, extra-graisse et extra-plumes… YUM! Bref, c’est clairement moi qui a tout mangé le plat de légumes. Après notre repas, les étudiants voulaient me traîner au magasin de photo pour prendre des clichés dans une cabine qui les transforme en auto-collant… Non merci! Je ne veux pas me retrouver sur tous les agendas des étudiants! En tout cas, auront tout de même appris de cette soirée que ‘’Wow Andy, you can use chopsticks!’’. Et oui et vous ne devinerez jamais: Le matin j'arrive à m'habiller sans mon papa et ma maman!!