Lumières, fumée, musique, Andyyyyyyyyy!!

Comme quoi je ne peux vraiment pas sortir de chez moi sans me donner en spectacle contre mon gré! Hier soir, j'invite mon ami Will à aller manger une bouchée et nous terminons la soirée dans un des bars de Shangqiu. Je n'en ai pas vu des tonnes, mais jusqu'à présent, c'est notre préféré. Il y a quelques semaines, Will est allée y prendre une bière et le gérant de l'établissement lui a demandé de chanter quelques chansons sur scène. Une bouteille de Jack Daniels plus tard et il avait un contrat pour venir faire un court ''gig'' tous les soirs! Quand je vous dis que les Chinois sont persuasifs! En tout cas, il n'a pas gardé le contrat, car il ne pouvait pas avec son enseignement (''Tête, épaules, genoux, orteils'' sur un lendemain de veille, ça ne fonctionne pas vraiment!).

Nous arrivons donc dans le bar et prenons place près de la scène. Littéralement quelques secondes après que nous nous soyons assis, le barman dépose douze bières devant nous... Un homme qui a fait des études en Angleterre décide de nous payer la traite! Ce n'est pas que je n'ai pas envie d'une ''pijiu'' mais douze bière c'est un peu excessif... En fait, c'est un peu ça la culture des bars ici. Les gens (et lire ici: hommes) ne sortent pas pour prendre une bière socialement, ils sortent pour terminer sous la table ou s'endormir au milieu de leurs graines de tournesol pendant que Madame attend sagement à la maison. C'est vraiment étrange, il y a une grosse transformation qui s'opère en entrant dans l'âge adulte, car ils passent d'étudiants polis et innocents à ''messieurs'' des bars, fumant, crachant et se saoulant la gueule! Est-ce le travail? Le mariage? Les enfants? Shangqiu? Je ne sais pas...

Nous regardons donc notre étalage d'épicerie et riant... Gros contrat! Ce que je ne vous ai pas dit, c'est que Shannon est aussi avec nous et que notre plan était de prendre seulement un verre pour ensuite aller se faire masser. Will nous confirme qu'il va m'attendre sagement au bar et me garder quelques bières. Je ne me sens pas vraiment mal de l'abandonner... Un irlandais + 12 bières, ça sera probablement un peu juste pour la première tournée!

En revenant du massage, Will est toujours là, mais la bière a disparu... Impressionnant! Remarque qu'en sachant ce qui nous attendait après, je me serais probablement aussi commandé une ''caisse de douze personnelle''! Will saute sur la scène et commence à chanter une chanson des Backstreet Boys (oui, encore eux, maudit!). On dirait bien qu'il va nous faire un ''encore'' de sa première prestation. En fait, il est un excellent chanteur et la foule se régale! C'est à ce moment que je vois le barman s'approcher de moi sournoisement. ''Hum... Can YOU sing?'', ''Oh oh oh me? No, not really'' lui dis-je en cherchant la sortie la plus près du coin de l'oeil. ''Come on, come with me, you can look at the set list''...

Quelques minutes plus tard, je suis sur scène, un micro à la main, en train de massacrer ''Hotel California''. Point positif, notre nouvelle popularité nous fait rencontrer tout plein de nouveaux gens et notre étalage de bière est constamment rempli. (Ne vous inquiétez pas, la bière ici est un grand verre d'eau avec un peu de saveur... les chinois ont juste une tolérance presque nulle pour l'alcool). Je risque de tomber en bas de mon tabouret en riant lorsque Will, commençant à sentir l'effet de l'alcool, ''chante'' le karaoké chinois en suivant les ''paroles''. Il me rappelle mon père qui a aussi un ''don'' pour les langues étrangères... Les gens qui nous regardent doivent trouver qu'il a vraiment l'oreille musicale! Le barman, qui est aussi un étudiant de mon université, découvre que je m'appelle ''Andy'' et décide de me dédier une chanson chinoise du même titre. Ça va comme suit: ''Wing wong ping wen haaa ANNNNDDDDYYYY''. Selon Will, qui regrette toujours d'avoir tenté de ''sortir'' avec une enseignante chinoise, nous sommes probablement maintenant fiancés...

Donc, méfiez-vous si vous décidez d'aller en Chine, ils s'attendent à ce que vous soyez capable de chanter! En fait, ne sont-ils pas tous experts en Kung-fu de toute façon? ;)

Pourquoi je n'aime pas le basketball: Raison numéro 782

Je dois dire que je n'ai pas toujours détesté ce sport. Lorsque j'étais petite, je jouais des parties interminables de ''21'' avec ma gardienne préférée et ma chambre était couverte d'affiches de Michael Jordan et des ''Bulls''. Cependant, en grandissant, j'ai décidé que c'était un sport débile (c'est drôle, exactement au même moment où j'ai remarqué que j'étais nulle à pleurer) et que je préférais le soccer (c'est drôle, exactement au même moment où j'ai découvert mes autres talents). J'ai donc raccroché ma camisole du numéro 23 et j'ai passé à un autre appel.

Hier après-midi, mon téléphone des années 1990 a justement sonné! Shannon m'a demandé si je voulais aller encourager le département des langues étrangères pendant le tournoi de basketball annuel. ''Mais bien sûr!'' lui répondis-je, ne voulant tout de même pas manquer une occasion de voir mon étudiant qui a manqué les 4 derniers cours pour le ''tournoi de basket!''. (Il est mieux d'être très bon, si vous voyez ce que je veux dire!) Nous arrivons donc sur place et avons droit à un commentaire quelconque en chinois par un membre de l'autre équipe ayant rapport avec des ''cheerleaders''. Oh tiens, la grosse brute débile chinoise vient de se manifester. Pourtant, mes étudiants sont vraiment très contents de voir leur enseignante alors mon gars, c'est toi qui devrais prendre les pom-poms et tenter d'attirer les profs chinois pour t'encourager!

La partie débute et nous apprenons que nos étudiants affrontent le département d'informatique. ''Pfff... trop facile, c'est les computer geeks!'' chuchotais-je à Shannon, sans trop réaliser que dans la chaîne alimentaire universitaire, le département des langues est probablement encore moins chargé de testostérone que les ''nerds''. C'est pas grâve, on y croit! Nous étudiants livrent une bonne bataille et j'attends toujours que mon ''ami-qui-manque-mes-cours-pour-le-basket'' entre dans la partie... et bien non, il réchauffe l'asphalte sagement. Durant chaque temps mort, les deux porteurs de drapeaux des départements respectifs courent sur le terrain et passent à deux doigts de se donner une bonne ''tappe de drapeau''. Shannon me dit même que la veille notre porteur s'est ''battu'' avec l'autre et a réussi à lui arracher son drapeau, ce qui a provoqué une vraie bataille! Dieu que c'est excitant (donc les vrais ''tough'' c'est les porteurs de drapeaux?! Donnez-leur un uniforme quelqu'un!) La première demie se termine et je dois malheureusement aller enseigner. Mais... ''Wait a minute Andy and Shannon, we need you!''. Euh pourquoi? Imaginez-vous donc que ''le divertissement de la mi-temps'' est commandité par les enseignants qui tentent de faire des tirs au panier!

Nous commençons à marcher vers la clé et la foule est littéralement en délire (cue musique de Chariots of Fire). Shannon me laisse faire le premier lancer et me demande: ''Dude, don't sink one please. You're going to make me look bad!'' Je m'empare du ballon et tente un premier tir... Presque! Le ballon rebondit sur l'anneau, mais n'entre pas dans le filet. Deuxième tir... Le ballon fait aussi un tour de l'anneau et retombe sans succès sur le sol. Ohhhh moi qui voulais tout de même montrer à mes étudiants que je peux être ''cool'', dommage! Malheureusement, Shannon n'a pas plus de succès et nous regardons notre homologue chinoise faire ses lancés. Et bien, elle est aussi ''poche'' que nous. Ayant été la personne arrivant la plus près du trou, j'ai donc le privilège de faire un peu de ''trash-talk'' (Pfff... c'est à la pétanque/quilles/soccer/ que vous jouez madame?!) mais préfère m'abstenir, question de conserver les relations canado-chinoises intactes!

Qui sait, peut être que cet épisode m'a finalement réconcilié avec le basketball? Il me semble qu'une partie de 21 serait plutôt amusante...

Saviez-vous que...

... pendant l'hiver, il n'y a pas de chauffage à l'école et les profs enseignent avec leur manteau! Mais encore pire, il n'y en a pas non plus dans les dortoirs des étudiants. Ils ont droit à 2 douches chaudes par semaine. D'où l'intérêt d'être six par chambres, j'imagine!!

... mes étudiants refusent catégoriquement de s'asseoir par terre. Voulant mettre un peu d'ambiance lors de ma leçon sur les histoires d'horreur, je demande à mes étudiants de s'approcher du tableau et de prendre place sur le sol. ''Ohhhhhhhh'' font-ils tous en coeur. ''Quoi? C'est propre!'' Après maintes supplications, ils finissent par s'approcher avec dédain. Ils déchirent tous un minuscule morceau de papier et tentent de placer chacune de leurs fesses sur la feuille afin d'éviter un contact direct avec le plancher. ''Franchement les gars, vous n'êtes pas nu-fesses! Vous n'avez aucun problème à manger dans des restos où les baguettes sont ''rincées'', vous achetez votre poulet qui frémit encore, vous vous mouchez dans vos doigts, mais vous NE voulez PAS vous asseoir sur le sol!!'' Voulant donner l'exemple, je me tire une bûche fictive et m'installe en indien sur le plancher... conclusion: ce n'est pas parce que c'est sale, mais sans chauffage dans une salle de classe, le plancher est froid en crime!!!

... la loi de la jungle est appliquée lors de l'achat de nourriture dans la rue. Voulant manger ma première soupe ''Won-ton'' chinoise, je décide d'aller visiter la vendeuse du coin de la rue et prendre place sur un de ses tabourets. Je m'arrête devant son comptoir et attends sagement qu'elle termine sa commande avant de lui donner la mienne. C'est alors que trois petites vieilles me dépassent et lancent leur argent sur la table pour se faire servir. Ne me laissant pas marcher sur les pieds, je décide de mettre mon corps dans le chemin, mais je me fais quand même pousser sans arriver à commander. Oui, j'ai été victime d'une gang de rue gériatrique... Un peu plus et elles me montraient leurs tatouages! Je jette mon ''regard qui tue'' à la vendeuse et dépose mon argent d'un coup sec sur sa table. ''DA LE TANG'' (une grosse soupe). Quelques minutes après, elle dépose ma soupe à la même table que les petites vieilles... ''Oh non, madame, je le pensais pas vraiment! Pas avec elles, elles vont me voler mon allocation...''

...un des endroits les moins relaxants dans ma ville est le salon de beauté. Je décide d'aller me faire masser avec Shannon et nous visitons notre place habituelle. Nous sommes rendues au massage du visage et de la tête alors que nous entendons toutes deux un homme parlant avec une voix extra-grâve dans la pièce. Shannon s'indigne tout de suite en mandarin de la présence de cet homme dans l'établissement et les masseuses nous répondent par un fou rire général... Nous ouvrons tout de suite les yeux. Et non, ce n'est pas un homme mais bien une femme (l'imitatrice locale de Barry White?!) qui semble avoir une habitude de 2-3 paquets par jour. Je m'amuse pendant plusieurs minutes à ouvrir et fermer mes yeux en l'imaginant en homme et ensuite en femme. L'illusion est totale. Croyant l'avoir insultée, Shannon se fond en excuses, mais la femme trouve la situation hilarante... tellement qu'elle se met à jacasser pendant les prochaines vingt minutes à TRÈS haute voix... Au diable la relaxation, quelle vengeance sournoise!

...sur un même thème, lorsque vous fermez les yeux pendant un massage vous ne savez jamais ce qui peut vous arriver! Lors de la même sortie, après l'incident de la femme, je réussis finalement à relaxer et à fermer les yeux. La jeune fille commence à me masser la tête et jouer dans mes cheveux. ''Ahhhh, ça fait du bien'' que je ronronne... jusqu'à ce que je réalise qu'il y a beaucoup plus de dix doigts en même temps sur mon cuir chevelu. Je tente de garder le compte, mais j'arrive tout le temps à un nombre impossible alors j'ouvre les yeux. ''Wooo'' Au-dessus de moi sont penchés 3 masseuses qui passent leurs doigts dans mes cheveux à tour de rôle et qui s'exclament de la douceur de mon scalp... Je ne réagis pas pendant plusieurs minutes, car je ne sais pas si je dois trouver ça bizarre ou agréable... Finalement, c'est plutôt agréable. Vaut mieux ne pas les contrarier, ne pas les contrarier...

...il ne faut jamais interpréter la réponse d'un étudiant avant de lui en avoir demandé le sens. Ma nouvelle leçon dans ma classe de conversation est l'invention d'un produit. Je leur explique comment faire un ''sales pitch'' et leur demande d'inventer un nouvel objet. Lorsque je récupère les copies, je remarque qu'une équipe à décidé de nommer son invention ''Seeds of Man''... bahahah je suis beaucoup trop immature pour ça et je me mets à rire en voyant leur description du produit (beautiful man, stong man, wise man, etc.). Je commence alors à leur expliquer que ce produit existe au Canada et qu'il y a des banques de donneurs pour permettre aux femmes de devenir enceintes sans partenaires... ''Oh no Andy, we mean seeds like a plant''... ''Oh.. je vois...'' Bon, quelqu'un va se coucher moins niaiseuse ce soir, et ce ne sera pas mon étudiante!

Nananananana... Macarena!

...parce que QUI franchement connait vraiment les paroles de cette chanson?

Dans la lancée de ''Andy, can you do this?'', j'ai ajouté à mon curriculum de prof/ juge de concours/ responsable de la soirée film/ correctrice du journal étudiant/ ventriloque (?!) la responsabilité d'animer le party d'Halloween de l'école. Cet évènement n'étant pas du tout célébré en Chine, j'avais bien hâte de savoir ce qu'ils comptaient faire pour la soirée. J'ai donc rencontré les organisatrices et elles m'ont demandé de choisir des jeux pour la fête. ''Des jeux??'' ''Yeah, you know musical chair'' La même chaise musicale qu'on faisait pendant les danses du primaire? Pas de version extrême: les yeux bandés, avec animaux sauvages affamés et en se passant un nid de guêpes? Et bien non, 10 chaises, 12 personnes et de la musique qui arrête... Il semblerait qu'un party qui aurait été organisé en quinze minutes au Canada (bières, musique.. ok ça marche) demande une planification digne d'une fête d'enfants de six ans, surexcités et bourrés de sucre. (Dois-je vous rappeler que j'enseigne à l'Université?) Je choisis quelques jeux, mais pendant toute ma planification Shannon ne cesse de me répéter que les étudiants vont carrément se jeter sur moi pour participer. ''Wow vraiment? Je ne comprends pas du tout pourquoi tu ne voulais pas animer cette année! Thanks, man!''

Toute la semaine je travaille à préparer mon costume et je décide de me déguiser en Meiyangyang, l'équivalent de Minnie Mouse en Chine. Ayant réussi à convaincre Ciaran de participer à la fête, je lui fais le ''kit'' masculin: XiYangyang, le mouton chinois. Oui, oui, nous sommes déguisés en un couple de moutons! Qui est-ce qui va laisser sa dignité à la maison dimanche soir? Meiyangyang et Xiyangyang c'est certain! Ayant quand même presque toutes mes après-midi de libre, je me mets à la tâche, travaillant comme une folle, pour coller chacune des petites boules de coton sur nos cagoules improvisées! Lorsque dimanche soir arrive, nous enfilons nos costumes et allons à la fête. Heureusement que Naïk (la cowgirl), Shannon (la citrouille) et Brett (l'ours) se sont aussi donnés dans leurs costumes parce que lorsque nous arrivons au ''party'', je commence à croire que nous sommes les seuls qui ont été avisés que nous devions nous costumer.. ''Haha, the joke's on us I guess!'' Certains étudiants portent des masques, mais la majorité d'entre-eux sont seulement déguisés en ''touristes asiatiques à Ottawa'' munis de leurs caméras géantes... Mais ce ne sont pas des accessoires. Dès que nous nous arrêtons une seconde en entrant dans la salle, les étudiants brandissent leur Nikon extra large à se mettent à tenter de photographier mes pores de la peau! Je pose pendant quelques minutes, mais mon devoir d'animatrice m'appelle alors je monte sur scène!



''Haaaaaapppppppppyyy Halloween Shangqiu!!''. Grave erreur, ils m'ont donné le micro et carte blanche sur le programme de la soirée! Ils ne savent visiblement pas que j'ai un agenda secret de créer la plus grande macarena jamais dansée sur le continent asiatique! Mais je dois attendre un peu avant de passer à l'action, question de réchauffer un peu mes danseurs.... Nous commençons par un concours d'''enrobage de la momie'' avec plusieurs rouleaux de papier de toilette et lorsque je m'apprête à choisir les participants, je réalise qu'une corde sépare la scène du public! Wow, Shannon était vraiment sérieuse, ils pourraient se mettre à charger la scène...mais dans ce cas, je ne vois pas tellement ce que ce morceau de soie dentaire pourrait bien y changer. (Opportunité de surf de foule? Check!) Nous passons ensuite au concours de costume des profs et devinez qui gagne: Meiyangyang...Ouais c'est certain que c'est moi qui ai le micro, mais j'ai travaillé fort sur mon costume, bon! J'ai bien droit à mon deux minutes de gloire!

Par la suite, nous descendons au milieu du plancher de danse pour animer le tabouret musical. Nous reprenons la petite cordelette pour recréer le périmètre de ''sécurité''. Il doit bien y avoir plus d'une centaine d'étudiants qui attendent avec impatience le début du jeu et qui frémissent déjà d'excitation (sans blague.. c'est le tabouret musical, pas ''The Price is Right!''). Je réussis à choisir les participants alors que le cercle se referme tranquillement sur moi. Heureusement que j'ai une grosse voix et plusieurs amis pour m'aider sinon, 150 personnes auraient tenté de s'asseoir sur 15 petits ridicules tabourets. J'explique les règles: Musique = danse, Pas de musique = pas de danse + fesses sur un tabouret, mais c'est beaucoup trop complexe. Les jeunes se mettent à tourner autour des chaises, mais dès qu'il y en a un ''nerveux'' qui croit que la musique est sur le point de s'arrêter, il se jette sur un tabouret et les autres le suivent, même si les Backstreet Boys (oui, oui, les même qu'il y a 15 ans) jouent toujours. C'est à croire qu'ils sont en train de jouer à la roulette russe, tellement ils sont stressés. Après plusieurs explications et l'intervention musclée de l'ours Brett, nous finissons par faire une vraie partie.

Arrive alors le moment tant attendu! Je dépoussière mes pas de Macarena et tous les professeurs étrangers (France, Canada et Irlande, comme quoi c'est connu partout!) se dandinent au son de la musique la plus fatigante de toute l'histoire de l'humanité. Je quitte la ligne et commence mon plan diabolique. J'attrape les étudiants à la poignée et les place en ligne. Lorsqu'ils sont presque tous en train de danser, je monte sur la scène et observe mon chef-d'oeuvre! C'est fait!! Je suis témoin de la plus grande Macarena de l'histoire de la Chine et c'est vraiment magnifique! Prochaine étape: La danse des canards? Non quand même, je me garde toujours une petite gêne! Ça pourrait se retrouver sur Youtube!

Pour terminer la soirée, nous laissons rouler la musique et tentons de faire danser les jeunes. Ce qui est drôle ici c'est que les étudiants ne sont pas habitués à danser pour le plaisir. Ils apprennent toujours des pas chorégraphiés et ont autant le sens du rythme que Mr. Bean. C'est pourquoi lorsque nous débutons la partie ''Danse'' de la soirée, ils se tiennent tous autour de nous et nous regardent danser en nous filmant avec leurs cellulaires. Wo minute, ça ne se passera pas comme ça! Ouf, j'en vois deux qui se secouent légèrement les hanches, c'est gagné! Naïk a même la géniale idée de leur montrer une danse en ligne.

21h30: la fête est terminée et les jeunes sont ravis. Je suis aussi bien contente de notre travail et je me dis que dans vingt ans, ils seront peut-être mûrs pour un ''vrai party'' d'Halloween... Cheetos et punch inclus! Vous savez, ce qu'on faisait lorsqu'on avait 13 ans...

Une de ces journées...

Que ce soit en Chine ou au Canada, parfois on se lève du mauvais côté du lit et on passe une journée qui nous fait regretter de s'être levé. Hier, c'est ce qui m'est arrivé...

Ma journée commence par un réveil extra-matinal commandité par les étudiants du département de sport qui font leurs exercices du matin. Ne me demandez pas pourquoi, mais chaque matin, à 6h30, ils se rencontrent sous ma fenêtre et crient en chinois: ''Yi, Er, San'' (1, 2, 3)... À quoi je réponds tout de suite de mon lit: ''Cha, cha, cha''. Mais hier, je n'avais aucunement le goût de rire parce qu'il faisait environ moins 10 dans ma chambre et il me restait encore plusieurs minutes de sommeil avant mon alarme. La veille, j'ai tenté de faire fonctionner le chauffage de ma chambre, mais étant donné que la télécommande est en chinois, j'ai dû avoir recours à la bonne vieille technique d''essai-erreur''. J'ai donc laissé rouler ''la climatisation'' pendant 10 minutes, pensant que l'air allait finalement se réchauffer... (J'apprendrai plus tard dans la journée qu'en fait, elle est brisée et que j'étais en train de perdre plusieurs précieux degrés) Je sors donc de mes couvertures et décide de m'habiller pour la journée. Je dépose mes vêtements sur mon lit et remarque que ma couverture en polar est en fait en train de muer sur tous mes vêtements et que je vais avoir l'air d'un toutou ''botché'' toute la journée. Génial...

En sortant de ma chambre, je vois qu'un de mes poissons nage sur le dos et ne leur ayant pas encore montré le ''dos-crawlé'', j'en déduis qu'il a trépassé pendant la nuit. Probablement un présage de ce qui m'attend si je ne fais pas réparer le chauffage. Je le dépose tranquillement dans la toilette, lui fait un petit bye-bye et flush en espérant qu'il ne va pas boucher mes tuyaux... (Vous vous souvenez pour le papier de toilette? Et ce poisson est assez gros!). Je me prépare pour le travail et passe la matinée à enseigner. Mes cours roulent bien alors je me dis que c'était seulement un de ces matins...

À trois heures, je dois rencontrer un étudiant pour jouer au ping-pong alors je décide de profiter de mon après-midi pour travailler sur mon costume d'Halloween. Cependant, lorsque je vais sur mon balcon pour récupérer mes vêtements secs, la porte ne ferme plus... Mais attendez une minute, elle ne peut carrément plus entrer dans le cadre! Je tire sur la poignée (qui tient en place avec du tape...), tente de lui donner un petit coup de hanche, regarde les pentures, rien n'y fait. C'est à ce moment que je pète les plombs. Je me mets à frapper à répétition la porte dans le cadre, de plus en plus fort, tout en sacrant à voix haute et je me retrouve dangereusement proche de ne plus avoir de porte du tout! Au même moment, je réalise que je dois aller rencontrer l'étudiant dans quelques minutes alors je n'ai pas le temps de la réparer. Je vais chercher de la corde (qui est pris dans une boule, évidemment!) et ''patente'' un système de poulie pour la faire tenir en place le plus possible. Ce que je ne vous ai pas dit, c'est que depuis quelques jours, tout tombe en morceaux dans mon appart. La poignée de ma porte d'entrée est carrément restée dans les mains de Ciaran et les travailleurs sont déjà venus deux fois cette semaine... Je devrais probablement en héberger un et il pourrait aussi réchauffer mon lit avant que j'aille me coucher! Riche idée!

Au moment où je m'apprête à quitter mon appart, je reçois un message texte. ''Where are you Andy? I am waiting for you outside!''. ''Bordel!!! TU as 5 minutes d'avance et TU me retardes avec un message!''. Je vais donc le rejoindre en bas et nous jouons au ping-pong pendant une heure. Heureusement, je m'amuse bien et nous terminons l'après-midi au terrain de soccer avec Joyce. Seul bémol, pendant tout ce temps, un autre étudiant nous suit à la trace et pose constamment des questions pour ''Teacher Andy''... Et bien mon cher, ''Teacher Andy'' est en fait ''Ping-pong Andy'' alors va voir dans ma classe, si j'y suis!

En fin d'après-midi, j'arrive tout de même à aller courir et m'apprête à rejoindre Ciaran pour le souper. Seul petit obstacle à ma soirée, je dois aller installer ''Movie Night'' pour les étudiants dans un des locaux de l'Université. Je fournis le film et ils s'occupent d'installer le tout. Ayant passé une partie de l'après-midi à chercher un film avec des sous-titres anglais intelligents, (dans Shrek, les sous-titres le nomment Ravenk Rouvinek...) je comprends que ma tâche sera plus compliquée que seulement prendre le premier DVD de la pile. Lorsque j'arrive dans le local, nous mettons le DVD dans la machine et... rien. Taponne, taponne, taponne... toujours rien. Maintenant la salle est pleine à craquer d'étudiants qui attendent sagement le film. Oh que je ne serai pas la personne qui va leur dire que ça ne fonctionne pas!! Ils vont me demander s'il peuvent aller chez moi pour le regarder! Finalement après avoir essayé 7 films, il y en a un qui fonctionne: Shaun of the Dead. Un film de zombie... Connaissant la tolérance inexistante de mes étudiants pour l'horreur (je leur ai raconté des histoires pour l'Halloween et je croyais qu'ils allaient pleurer...) je me dis que ce n'est pas la meilleure idée. J'appelle Shannon qui a une de ses journées ''Miss Congeniality'' et elle me répond avec un gentil ''What do you want?''. Elle me dit que c'est ok pour le film. Vite, je me casse de la salle de classe et me dis que j'évaluerai les dommages plus tard. Bof, au pire il y aura moins d'étudiants la semaine suivante parce que Andy les aura tous traumatisés!

Finalement, je passe une excellente soirée et me couche en me disant que 1. La porte est finalement réparée, 2. Il ferait beaucoup plus froid si j'étais au Canada, 3. La bière et le chocolat règlent souvent bien des problèmes...

Le party d'Halloween est dimanche soir. J'anime le tout et il y aura environ 600-700 étudiants... Macarena Géante?! Je pense que oui!!!

Shangqiu's got talent

Comme je vous l'ai dit la dernière fois, ma vie nocturne à Shangqiu est en grand manque d'évènement et je me retrouve souvent à rattraper du sommeil qui n'est pas vraiment en retard! Hier soir, je suis donc dans mon lit à (attention aux coeurs sensibles) 19h30 et je m'apprête à regarder un film sur mon ordinateur. C'est alors que j'entends LE bruit. Ça commence doucement avec un peu de musique alors je me dis que ce sont mes voisins qui s'intéressent tout à coup à la musique pop chinoise, mais connaissant mon entourage j'en doute très fort. J'entends ensuite une voix masculine qui semble annoncer quelque chose dans un micro! Mon dieu, est-ce qu'on aurait vraiment un évènement à Shangqiu et pendant ce temps, je suis dans mon lit... en pyjama... avec mes lunettes?! Viiiiiiite!

Je me lève de mon matelas tel un seul homme et me propulse à la fenêtre. J'entends alors une femme ''chanter'' en mandarin et c'est tellement inégal et tordu, que je dois absolument aller enquêter! Je m'habille en vitesse et sors de mon appartement pour suivre la musique. Lorsque j'arrive au bâtiment principal de l'école, il y a une scène qui a été installée à l'extérieur et il semble y avoir un spectacle quelconque. Je m'approche tranquillement et installe ma capuche sur ma tête, question de passer incognito... Autant tenter de ne pas faire de bruit dans un spa avec des gougounes mouillées. Je me trouve un petit endroit dans la foule et porte mon attention sur ce qui se passe sur la scène.

Musique très forte, personnes en costumes, ça court à gauche et à droite, ça se tape dessus, Oh! Un chanteur, du chinois, de l'anglais, etc. Ouff... je ne comprends pas grand-chose, mais c'est toujours plus divertissant que de tenter de s'endormir à 21h30! Je me dis que c'est surtout l'intention qui compte! En autant que je ne me fasse pas repérer et qu'ils ne m'appellent pas sur scène. J'ai regardé beaucoup trop de télévision chinoise pour savoir qu'en un seul mouvement de l'animateur, tu peux te retrouver au milieu du spectacle, un chapeau sur la tête, disant ''Ni hao, Shangqiu!'' devant une caméra! Le spectacle est plutôt diversifié et je me bidonne de voir le manque d'enthousiasme de la foule. À un moment, le présentateur crie dans son micro '' Ni hao ma Shangqiu?! (Comment ça va Shangqiu)'' et on entend un tout petit Haaaaaaoooo pathétique de la foule. J'ai envie de prendre ma grosse voix de prof et de lui répondre en criant Yeeeeeaaaahhhh!!! Il croirait sûrement que nous sommes une centaine à lui avoir répondu! Le moment fort est lorsqu'il y a un groupe de danseurs qui font une cha-cha (Oui! En Chine!) et je dois dire qu'ils sont impressionnants! Le plus drôle dans tout ça c'est que la notion d'homosexualité n'existe pas vraiment ici alors lorsque le jeune homme dans son ''unitard'', avec son maquillage se dandine, la foule le croie plutôt ''fashion'', qu'efféminé. Je dois dire que c'est un point que j'aime de la Chine. Ils sont tellement concentrés à rire des étrangers, que les homosexuels (secrets bien évidemment!) sont complètement laissés en paix!

Lorsque le spectacle est terminé, je me dépêche de retourner à ma chambre, mais je croise tout de même plusieurs jeunes qui font du patin à roues alignés entre des cônes... Tiens donc, on est revenu en 1995! Super, la semaine prochaine j'amène ma cassette des New Kids et mon parka fluo!

Prochainement sur vos écrans: Moi?!

Dimanche dernier, je reçois un courriel de ma mère intitulé: La job. Me connaissant très bien, elle sait que j'adore faire des plans pour mon future, de grandeur, disons... substantielle (Domination mondiale? Bof, c'était en 2004, 2010 c'est la Chine). Avant de préparer mon départ pour la Chine, je crois que je montais tous les matins de ma chambre avec une idée différente. ''Maman, maman! Je sais ce que je vais faire l'an prochain: Je fais mon brevet d'enseignement... je vais aux États-Unis... je pars en Corée... je me trouve un appart... je vais élever des chiens guides...etc. La patience légendaire de ma mère pour mes folies lui permettait de me conseiller chaque fois ''d'aller rechercher tout ça sur Internet...'', question de m'occuper un peu et de peut-être faire passer la ''balloune'' que je venais tout juste de me gonfler. Jusqu'au jour où je suis finalement montée de ma chambre et que je lui ai dit: ''Maman, maman! Je viens de signer mon contrat pour la Chine, je pars le 23 août''. Oups, je venais enfin de faire un chien avec ma ''balloune''!

Mais tout ça pour vous dire que je suis constamment à la recherche d'un nouveau défi et que j'étais bien intriguée par son message. Je l'ouvre et trouve un lien vers le site de Vacances Transat avec le message suivant: ''Va voir ce site, je t'ai trouvé une job pour l'an prochain!''. Étant donné qu'il est 23h dimanche soir et que je dois enseigner le lendemain, je me dis que je vais seulement y jeter un coup d'oeil et regarder tout ça à tête reposée lundi... Ouais et bien je dois vous dire que mon cerveau avait d'autres plans... Vacances Transat est à la recherche d'un correspondant à l'étranger qui voyagera pendant toute une année (12 destinations!) et qui devra faire des comptes-rendus vidéo et tenir un blogue relatant son expérience. Pffff c'est un sale boulot, mais quelqu'un doit le faire... je vais me sacrifier! Lorsque 5h du matin arrive enfin, je n'ai toujours pas fermé l'oeil et je suis en train de m'imaginer près de la plage, avec mon ordinateur sur les genoux, tentant d'écrire mon blogue: une noix de coco dans une main et la crème solaire dans l'autre. Le plus drôle dans tout ça, c'est que cette fois, c'est ma mère qui est en train de ''rechercher tout ça sur Internet''. Nous sommes toutes deux tellement excitées que les prochains jours sont un échange constant de courriel contenant mon cv, le script de mon audition, des liens internet, encore mon cv, encore mon script...

Samedi, je décide de tendre un piège à Ciaran et de le leurrer à mon appartement avec une promesse de nachos afin qu'il m'aide à filmer mon audition. Finalement, je n'ai pas besoin de vraiment le convaincre, car quand je lui explique mon projet, il offre de m'aider. ''Mon gars, malheureusement pour toi, si tu m'avais déjà vu en mode travail, tu reprendrais tout de suite ta gentille offre!'' Je ne suis pas méchante ou quoi que ce soit, mais disons que je suis TRÈS organisée....TRÈS. Pour vous dire, si j'avais dirigé le tournage du Titanic, je les aurais probablement tous foutus dans l'océan Atlantique pour vrai et ils auraient vu ce que ça fait quand il n'y a VRAIMENT pas assez de place dans le bateau! Je me lève donc samedi matin et me fais une beauté pour être prête pour la caméra. Je décide de bien partir la journée avec Ciaran et attends qu'il se lève tranquillement. Lorsqu'arrive 11h et qu'il est toujours dans son lit, j'utilise le truc de ma mamie et commence à brasser un peu la vaisselle. ''Oh! You are up! I hope I didn't make too much noise?'', lui dis-je en déposant mon chaudron et ma cuillère de bois. Alors qu'il termine son déjeuner, j'imprime mon script et nous commençons à filmer. Le travail à l'intérieur se passe très bien et je suis incroyablement enthousiaste pour le résultat final!

Les choses commencent cependant à se gâter un peu lorsque nous allons à l'extérieur... Si vous vous souvenez bien, mon ami est quelque peu sensible en ce qui concerne notre statut d'étranger et il mentionne constamment le fait que telle ou telle personne est en train de le dévisager... Je pense que s'il se promenait avec Brad Pitt dans la rue, il arriverait même à lui dire: ''Geez Brad, check out all of these people staring at me!''. Nous nous retrouvons donc dans la nature et je dois quand même gesticuler et parler en français alors il tente du mieux qu'il peut de camoufler la caméra dans son manteau. Je sais que je pousse probablement beaucoup en lui demandant de faire le tournage à l'extérieur.... où il y a tout plein de gens... qui nous regardent... et qui nous pointent... AHHHHHH. Je me rassure que je ne suis pas une tortionnaire sans pitié en me disant que c'est un baptême par le feu pour lui! Qui sait, peut être que je vais le guérir et qu'il pourra finalement aller à l'épicerie seul!

Nous prenons un Tuk-Tuk jusqu'à l'épicerie et j'ai enfin mon premier accident de la route! Finalement la Chine! Il était temps! Je suis ici depuis déjà 2 mois! En raison des travaux sur la route, nous devons emprunter le trottoir (ou comme je l'appelle: Route 2) et nous conduisons au milieu des piétons. Je parle tranquillement à Ciaran et nous nous complimentons sur notre travail, lorsqu'une femme passe en sens inverse avec son vélo et qu'elle se prend la porte de côté carré dans la tronche! Ahhhhh! Le Tuk Tuk s'arrête, la femme regarde dans son miroir, l'autre femme est ok, elle lui fait un petit signe de tête, nous repartons... Oui, oui c'est tout. Pas de sang, pas d'engueulade, même pas d'excuse. Hum rassurez-vous que si je me prends une porte de Tuk Tuk dans la poire, ça ne passera pas aussi inaperçu!

La première partie de ma vidéo (montrer une attraction locale) se passe au marché de Shangqiu, où je vais généralement chercher tous mes produits frais. Comme je l'explique dans mon audition, Shangqiu ne regorge pas nécessairement d'endroit prestigieux à faire visiter alors je décide plutôt d'aller dans l'inusité et de montrer où je vais chercher mon poulet. Nous descendons la rue en passant devant les fruits, légumes, vêtements et finalement la viande. Lorsque Ciaran remarque les gros morceaux de porcs qui profitent du soleil sur la table en bois du commerçant, il me dit tout de suite que ça ne doit pas être très hygiénique. Hum... je vais devoir inventer un mensonge pour lui expliquer l'origine du poulet qui va se retrouver dans ma recette de ce soir! Mon petit marchand est là, fidèle au poste et je dis à Ciaran que nous allons filmer devant son étalage. J'étudie son visage et suis son regard pour découvrir qu'il fait le trajet entre la cage à poules, l'entonnoir pour vider la carcasse et la table où est étendue la viande. Plumes, pattes, becs, alouette...Oups, il commence à devenir un peu plus blanc. Vite: Action! Lorsque je paye mes deux beaux morceaux de poulet, il me tend l'argent à bout de bras pour s'approcher le moins possible de la viande. J'imagine qu'on n'est jamais trop vieux pour se faire traumatiser par un étalage de boucher! Je vais peut-être devoir lui faire un curry végétarien finalement...

Pour notre dernière scène, nous allons au petit magasin où j'ai fait développer des photos de passeport pour mon patron. Il y a quelques mois, l'homme qui tient la boutique m'a demandé s'il pouvait utiliser mon épreuve comme modèle dans son magasin. ''Haha oui bien sûr! Ce sera mon 2 minutes de célébrité'' Je me dis que ça serait plutôt drôle à montrer dans mon audition alors nous allons au magasin. Cependant, lorsque nous arrivons, la porte est ouverte, mais il y a une grande pancarte en chinois qui bloque le chemin. Je vois ma photo sur le mur, au fond du magasin, et je me dis en me bidonnant que c'est bien dommage que nous ne puissions pas l'avoir dans mon film! Je propose à Ciaran de passer à côté du signe ou de demander aux gens qui tiennent la boutique d'à côté de venir nous surveiller mais c'est alors que je remarque quelque chose d'encore plus troublant. Il y a deux de mes épreuves de photos qui sont collées à l'extérieur de la boutique et nous nous tenions devant tout ce temps! Ouais, je vais devoir renégocier mon contrat d'affichage s'il se met à placarder ma binette dans toute la ville!

Mon film est maintenant terminé et je suis franchement bien encouragée! Je crois répondre exactement aux exigences du poste et j'espère qu'ils vont aussi le voir! La date limite d'inscription est le 7 novembre. Ensuite, ils choisissent 10 candidats pour une deuxième étape. Si j'y arrive (et oui, je vais y arriver!!), il y a un vote du public alors préparez vos pancartes parce que je vais avoir besoin de votre aide!